拥有一个你说了算的人生

　　【经典金句】
　　◇觉知是光，而没有被觉知之物，就藏在黑暗中。一旦有觉知之光照进来，黑暗不仅无所遁形，而且黑暗中的动力还可以变成光明之物。
　　◇要想好好去拥抱自己的攻击性，就要去觉知自己的恐惧与内疚。
　　◇有效沟通，无非是三种：表达爱，表达恨，增进了解。
　　◇梦是大多数人得以碰触自己潜意识最便捷的途径，只要你做梦，你就有机会深入自己的潜意识；当你在意识上找不到答案时，可以试试向梦寻求答案。
　　◇每个人都是自己最佳的解梦者。这不仅仅是因为每个人都是自己现象场的权威，也是因为，真正的解梦意味着你的思维过程、身体过程和情绪过程三者的自由流动。这一点，只能由你自己完成。
　　◇父母对孩子持续性的关爱，就像是提供了一个安全的空间一样。孩子确信，他是活在一个安全的空间里。而这个安全空间的内化，就形成了所谓的“安全感”。
　　如何才能尊重自己的感觉呢？答案是，你必须忠于你自己。
　　◇给自己一个“梦想日”。在梦想日里，你不允许任何批评，就是天马行空地去“放纵”你的梦想。
　　◇如果想有一个很大的心理空间，那么你需要通过创造外在现实之物去拓宽你的空间，即扩容。只有真正取得了成就，才能拓宽你的空间，而想象中的世界的大小不能起到这个作用。你的心理空间有多大，这需要现实去检验，也需要现实成就去扩容。
　　◇高挫折商一般会主动承担责任，无论在什么情况下都倾向于认为自己应该为挫折负责。同时，他们会进行积极归因——相信自己一定能改善局面。
　　◇真实地活着，是拿自己的血肉之躯和其他真实的存在（特别是人）去碰撞、去接触、去感知、去爱和恨，去碰触真实而完整的你。
　　◇任何人都没有简单活着的福气。
　　◇金钱恐惧症，其实是强大恐惧症。
　　◇感知到这个世界有爱，是放下偏执的关键。
　　◇人生，就是一场体验，而情绪、情感是最重要的体验部分，当你让这一切体验都流动时，你会发现，并非是只有正面情绪才让你体验到幸福。实际上，一切情绪的流动，才是幸福感的根本。
　　◇你事情做不好，都不是因为，你不好。
　　【篇章选摘】
　　◇让家成为真正的港湾
　　自己家，是自己最熟悉、最有掌控感的地方。家就像温暖的港湾一样，可以让自己栖息。然而，很多时候，你需要争取甚至战斗，才能让你的家真正成为一个舒适宜人的港湾。因为，在社会上，你很有可能会面临一些入侵者。如果你没有把他们赶走，甚至都缺乏这个意识，那么你的家很难成为属于你的一个港湾。特别是，当这些入侵者是亲人乃至父母时，你可能都认识不到他们是入侵者，需要请走，不行就赶走。
　　我们同事之间也经常会聊到关于空间的问题。黄玉玲老师讲的故事很触动人。她说她的父亲强悍有力，是一个非常不好惹的人，也特别有意识地保护自己的小家。
　　有一次，在她的小家里，她妈妈和奶奶发生了冲突，两个人吵得越来越激烈。最终，她的父亲受不了了，让奶奶走。奶奶不走，并且脾气变得更大了。结果，父亲拽着奶奶的胳膊，把她请出了家。
　　在那个年代，这是有点儿大逆不道的事情。黄玉玲的奶奶很愤怒，接受不了儿子这样对自己，于是做了也是那个年代很流行的事——回到自己的娘家哭诉。结果，娘家来了五个男人为她撑腰，是黄玉玲父亲的舅舅和他的四个儿子。
　　来了后，舅舅先是训斥了外甥。这时，黄玉玲的父亲没有太为自己辩解，也向自己的母亲道了歉，可舅舅还不依不饶地说：“这件事，我必须打你一记耳光，给你一个教训。”
　　听到舅舅这句话，黄玉玲的父亲一下子怒了，对他说：“你要是敢打我一记耳光，信不信，你们五个都会倒下？！”
　　他的凶悍劲儿一下子震住了对面的五个男人。他的舅舅和舅舅的四个儿子没敢做什么，这件事就到此为止了。这件事，黄玉玲的父母没再谈起，奶奶也没再谈起，但一条界线就此画出，奶奶再也不想到她儿子家里去做女主人了。
　　也许是因为有这样一位父亲，黄玉玲说，她特别爱看“教父”系列电影，觉得电影里的男主角实在太强悍了。
　　合理的法律是最好的界线，一旦我们在二元关系中发生了剧烈的冲突，就可以寻求法律的仲裁。这时，就构建出了三元关系。
　　只是，法律必须是公平、正义、符合人性的，如果法律变成一味地维护一方，而另一方做什么都不对，那就起不到三元关系中可靠而中立的仲裁者的作用。而实际上是和强势一方捆绑在一起，成了强势方继续入侵、剥削弱势方的工具。这时候，三元关系就坍塌成二元关系了。
　　我父亲和她父亲正相反，当类似的事情发生在我家时，我父亲没有力量去保护我的家庭，导致了一系列严重的问题。
　　在我父亲这边的家族里，有一件事一直发生着，就是父母一定会产生一种分裂，即亲这个或这几个孩子的话，一切资源都往他们身上汇集，而不亲那个或那几个孩子，不仅不给他们资源和好处，还无情地剥削他们。
　　先是我的大伯被严重剥削。我大伯去世后，奶奶残酷地虐待大伯母和她的三个女儿。后来，大伯母带着三个孩子离开了。而我大伯一家，简直就像是被家族给清除了一样，再也没人提起。我成年后才知道，原来还有这么一位大伯。
　　接着是我父母被严重剥削，他俩都是老好人，把孝顺视为绝对真理，因此受到了极其不公平的对待。后来，因为哥哥也被欺辱，父母才爆发、反抗，接着被家族和村里公开指责不孝。而我奶奶曾多次到大街上骂我父母，我父母都一味地忍着。
　　这是对我们家严重的入侵，我父母不能保护自己的家庭，因此这个家在相当程度上失去了温暖港湾的作用。在这样的家庭里长大，我受到了严重的影响。最突出的一点就是，我非常缺乏界限意识。
　　例如读研究生时，我认识的一个哥们儿，自认为是艺术家，但很落魄。他常常到我们研究生宿舍来，一来就躺在我的床上，有时一躺就是一天。
　　这件事，我觉得没什么，但后来我们宿舍的室友受不了了。一个界限意识很强的室友对这个哥们儿说：“你知不知道你这样很让人反感？你知不知道你严重侵占了武志红的利益？我们不欢迎你，你以后少来。”
　　他的做法让我很震撼，这时我才意识到，我其实对这哥们儿也很反感，但之前我没意识到，而是把他的入侵和我的软弱给合理化了。比如说，他有苦衷，他对我不错，再说要善待别人啊。
　　但仅仅是这样的事，还不能让我意识到我的问题。我第一次清楚地意识到这个问题，是在一次学习中。当时，在做一个练习：五六个人围成一个圈，轮流讲述自己的一个梦想。其他人不必仔细听讲故事的人所说的话，而是留意自己在听的过程中产生的各种感受。然后就此画一幅画，并向讲故事的人讲解一下自己为什么这么画，再给画起一个名字送给他。
　　轮到我讲的时候，从中国台湾来的一个女同学画了一幅很抽象的画，不知道为什么却深深地触动了我。当天晚上，我做了一个噩梦。惊醒后，我保持身体不动，然后在我上方出现了一块简直是无边无际的纯黑的钢板，压得我喘不过气来，那种感觉很恐怖。我继续保持不动，待了一会儿，钢板突然裂开，呈现出了各种各样的几何图形。接着，逐渐地，这个钢板消失了，我体验到畅快、自由，乃至愉悦感。
　　与此同时，我想到了我们家面对各种入侵守不住边界的事情。于是，我第一次真切地意识到，我的太多做法，不是什么因为善良，而是因为软弱。
　　后来，和父母谈这些问题，才发现他们清晰地知道这些是软弱。不过，我不是当事人，没有太真切地体验那么强烈的冲突，而是沿袭并认同和继承了父母的做法，启动了大量合理化的防御机制，认为那些不守界限的做法是对别人好。
　　我一直以来都认为父亲太软弱了，对父亲有点儿瞧不起。但今年春节，当父母讲述他们的个人经历时，我才发现，父亲只是在家族和村里有些软弱，在外面的世界，他是个英雄。相应地，我也是在面对亲近的关系时，容易做滥好人，而在工作关系中，我还是有强悍的地方的。目前，我拥有的一切资源，也因此而来。原来，我无形中认同了父亲的这些做法。
　　我们得意识到，小家庭首先是父母和孩子的世界，你必须保护好这个空间。这样，你所在的家才能起到港湾的作用。

　　◇修炼掌控力
　　过去我常说，控制欲望是万恶之源。这句话讲的是，一个人想去入侵、剥削和控制另一个人，让另一个人服从自己的意志。
　　但相反，人该有掌控力，该形成这样的东西：我的生活，我能掌控；即便现在有失控甚至崩溃，但我深信，我能通过努力，让我的生活恢复掌控。
　　婴儿最初处在一个极端的矛盾中：一方面，他们活在全能感中，觉得自己无所不能；另一方面，他们的能力最弱，对生命简直没有任何掌控力。
　　当然，没有任何掌控力是不可能的。例如，最初婴儿至少可以掌控一个东西——眼皮。对婴儿的全能感会有这样一种解释：婴儿最初觉得，他们一睁开眼睛，世界就会存在；而一闭上眼睛，世界就会消失。所以，他们会觉得自己是如此强大而可怕，世界就掌控在他们眼皮的睁开与合上之间。
　　对于不能掌控的事物，婴儿会把它们投射出去，认为是外界敌意力量所操控的。
　　曾经看过一个视频，讲的是一条刚出生没多少天的小狗，它打了一个嗝。这是一个意外，是一份失控。然后可以看到，它试图控制身体，可努力失败了，它接着又打了一个嗝。它随即开始狂叫，并且好像是对着外面某个东西叫似的。
　　对此，我的猜想是，它控制打嗝的努力失败了。于是第二次打嗝时，它就会想，既然打嗝这件事不是我能控制的，那肯定是某个外部力量所导致的。并且，这个外部力量是有敌意的，我要用我可怕的叫声警告它，不许它这样对我。
　　婴儿的逻辑也是一样的。并且，因为有全能感，所以这时会出现极端分裂，即婴儿会觉得，外界像有一个“魔鬼”在攻击自己。所以，关于善恶观，我有一个说法是，在个人的体验中，他所能控制的就是“善”，不能控制的就是“恶”。由此可以理解，控制对婴儿来说，是极为根本的。控制为“善”，失控时，就会分裂出恐怖的敌意来。
　　除了眼皮，最初婴儿还可以比较快地发展出的控制，就是自己的手指。当婴儿能吸吮自己的手指时，这是一个里程碑般的进步。
　　因为婴儿发现，陷入口欲中的他，在吸吮手指这件事上，能支配自己。他想吸吮，就可以把手指拿过来；不想的时候，就把手指拿开。这种自我掌控、自我满足的感觉，实在太好了。
　　相反，太多其他事情的满足与控制，婴儿都有赖于养育者的照顾质量。
　　温尼科特曾提出了一个很有影响力的概念——“过渡客体”。意思是，一个存在既不是自体，也不是脱离于自体之外的客体，而是介于其中的“过渡客体”。孩子通过先与过渡客体建立关系，再逐渐与客体建立关系。
　　对孩子来讲，最重要的客体是妈妈，而过渡客体，通常是具有妈妈某种特质的事物。
　　过渡客体有多重价值：第一，当孩子找不到妈妈时，可以通过过渡客体而得到一些安慰；第二，妈妈再爱孩子，孩子都不能彻底控制妈妈，而过渡客体却可以完全被孩子所控制，于是孩子通过控制它，而形成一些基本的控制感。
　　例如，很多孩子会有他们的一个安慰物，如一个公仔、一条小毯子、一个枕头，甚至一条小被子等。这些东西，他们视若珍宝，绝不允许他人占用，也不能接受它们的改变，例如洗涤。
　　如果仔细了解的话就会知道，这些东西常常是孩子在婴幼儿时和妈妈一起用过的东西。
　　总之，这些东西具有了妈妈身上的部分特质，因此就像是妈妈的一个象征一样。再好的妈妈，也承受不住孩子的这种想象和对待，但一个过渡客体可以。幼小的孩子通过掌控一个过渡客体，而获得了一种彻底的掌控感。
　　所以，家长们要重视孩子的过渡客体以及像吸吮手指这种事，要知道孩子在借此形成对事物的掌控感。
　　当然，最好的客体是妈妈以及其他抚养者。
　　与过渡客体不同，再爱孩子的妈妈或爸爸也有自己的空间感，也有自己的独立意志，所以不太可能完全满足孩子的掌控欲。并且，如果真的满足了，也会带来巨大的问题。
　　一个真实的“60分妈妈”，会让孩子形成基本的掌控感，同时又知道，他面对的是有自己需求、自己尊严的另外一个人。她再怎么愿意满足你，也不可能彻底如你所愿。并且，有时候，她就是一个坏妈妈，但这些坏的部分不影响她整体上是个好妈妈。
　　先是有这样一个“60分妈妈”，而后有一个基本有力量的爸爸，乃至家，这都构成了一个好的安全容器。这样，孩子就可以在这个基本有掌控感的世界里，释放自己的活力。同时也知道，这个空间里是有其他人存在的，他得学习尊重。
　　这是一个孩子能在一个更大世界里伸展自己的基础。
　　过渡客体还有过渡空间的含义。孩子最初都活在自己的幻想世界里，他们不可能直接进入现实世界里。他们需要在幻想世界和现实世界之间有一个过渡空间，在这个空间里学习如何处理自体与客体的关系。在这个空间里练习得差不多了，才能更好地进入现实世界。
　　作为父母，没必要，也不能让孩子成为一个家庭的主人，比如决定这个家庭中的很多事情。这对孩子而言，既过度满足了他的全能感，又给了他太多的责任。
　　在很多家庭治疗中，父母需要对孩子说：“很多事情是父母的责任，你就做一个孩子，好好去玩就好了。”
　　不过，每个家庭都该给孩子提供一个孩子说了算的空间。有条件的话，可以给孩子一个房间；条件差的，可以给一张书桌，甚至只是一个上锁的抽屉。在这个空间里，孩子有彻底的自主权，基本上都是他说了算。没有他的许可，你不能进入他的空间里。
　　我养的第一只猫叫阿白，是一只超可爱的加菲猫。它太可爱了，以至于我们总想去随意玩弄它。后来，我和家人商量了一下，给了它一个专属空间，就是一个纸箱子。只要它进入这个纸箱子里，我们就不能碰它。
　　后来发现，它特别喜欢这个纸箱子。一天电闪雷鸣，那应该是阿白来广州后的第一次雷雨天气。我们都在外面，当时它又很小，所以我们真是对它有些担心。我们回到家后，看到它躲在这个纸箱子里。
　　所以，一个自己能彻底掌控的空间，是多么有安全感、多么重要。
　　爱好也是一个练习掌控感的空间。爱好无关生存，比较少带来压力。当你试着把一个爱好练好、练熟时，也是在练习你的掌控感。例如前不久，我给自己买了一个纯手动的专业相机，据说是世界上非常好的相机之一。一点点地调控这台相机的各种指标时，一种掌控感油然而生。